朋友的老公是个企业家，年轻的时候，追她的时候，非常用心，写了一麻袋情书。

    那是上世纪90年代，高中开始，到大学毕业，他给她写了上千封情书，她从来没看上过他，因为他不高大，也不是最优秀的。大学毕业后，她的工作平淡无奇，他的工作却非常光鲜，她嫁给了他，成了家庭主妇。

    此后，他陪伴她的时间越来越少，她渐渐感到好像嫁错了人。老公爱她，照顾她，钱随便花，卡随便刷，但让她难过的是，他从不和自己散步，回到家就看报纸，看新闻，看足球，也不陪自己旅行；她喜欢品质生活，想弄个咖啡书吧，他怕她太累，不让她做；她想和别人合作点事，他说一个女人家，抛头露面的，不让；她想弄个公号，写点心情文字，他说，谁看！他很少和她聊天，很难走进她的心里，她觉得孤独。老公很能挣钱，也很爱她，她却感觉不到他的懂得。那种懂得，是小细节的，是关于情趣心情的，他们品位不同，所以感觉不快乐。

    而我的学生A的不快乐则是直接建立在爱好情趣品位的巨大差异上的。A是个艺术男，平时喜欢一切风花雪月的东西，也喜欢浪漫，一切文学艺术他都非常热衷，比如喜欢看话剧，但老婆不爱；看电影，老婆不陪同；在家里放音乐吧，老婆说，你这什么音乐，那么难听，他只好关掉，或者戴上耳机。看电视也是，老婆掌管遥控器，挑来挑去，A想看的，她全觉得不好看，最后他干脆不看电视了。

    而且，在家里也不能进行艺术活动，因为老婆不支持。以前他买回来很多书，还收藏了很多设计精美的海报和艺术品，但老婆觉得那些东西又蠢又占地方，还嫌外面带回来的这些东西脏，怕有细菌，A后来干脆将所有图书、杂志、小玩意都扔掉了。

    他们一起去旅行，A只喜欢逛破旧街道、古迹文化，而他太太只喜欢超级商场、繁华地段，时常为去什么地方闹矛盾。

    两人当然三观一致，都是好人，也都很爱对方，可是无法拥有许多细致的快乐，没办法共享艺术美妙的情怀。每当这时，A就想，如果有一个人能懂得我所有的趣味，那该多好。然而，这个实在太难了。

    在情感世界里，三观一致的人是很多的，如果仍然感觉不到幸福，最大原因就是他们的审美观不同。

    人们找朋友、谈恋爱是以趣味为基础的，你和这个人臭味相投，你们便很容易走到一起；如果你们的趣味差别巨大，打死都不会相爱。漫长的一生，更多时候，我们是需要天长地久地相处，而且是琐碎的日常的相处——在家里，饭桌上，客厅里，床上，我们需要交流、沟通，需要相互倾诉、玩笑、逗乐，可是，那时候，如果没有足够的契合点，该是多么尴尬。两人对情趣、兴趣的追逐差异，容易让他们感觉越来越陌生。

    许多人谈恋爱、结婚，总是强调房子、车子、工作这些硬件，其实，软件才是最关键的。两人三观一致是能否走到一起的可能和前提，是基础，但走到一起后，磨合两人心性的却是审美的趣味、生活的细节，所以我特别强调审美的一致。

    如果审美一致，便会有许多共同的爱好，比如杨绛和钱钟书，他们都热爱学问、文学，这样他们在几十年漫长的婚姻里就有许多共同的话题，永远不厌倦，永远有趣。

    还有一对艺术家，两人经常一起完成作品，包括一起做雕塑，一起制作工艺，一起写文章，同一篇文章，老公开了头，老婆居然可以顺着老公的意思写下去，这样的夫妻真幸福。

    当然，我们不强求那么完美的融合，但最起码要有大致相通的趣味和审美，否则，两个人在任何方面都会产生分歧。审美观一致，是决定两个人的感情能够长久的关键，也是幸福的前提。